Advertencia para curiosos

Esto no es un blog pro-ana ni pro-mia, ya que ni siquiera yo lo soy. Sé perfectamente lo que es la anorexia y la bulimia y creedme que no es algo que desee para nadie. Éste es un blog para hablar de mí, de mi problema, nunca para meter a más personas en ello, más bien al contrario. Quedais todos avisados, tanto wannabes que quieran consejos como personas dispuesta a insultarme por lo que padezco. Aqui no encontrareis lo que buscais.
A los demás: bienvenidos principes y princesas.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Resucito


Después de siglos de blog olvidado he regresado. Mi vida ha cambiado mucho desde que escribí la ultima entrada.
El cambio que más nos interesa, he subido un millón de Kilos. Digo un millón porque no se el numero exacto, me aterra la sola idea de pasar por la bascula y ver que todo por lo que tanto he luchado se ha ido a pique. ¿Por qué? Ni idea. Supongo que el verano, que hace mucho daño, además de mis puñetros padres que aunque como como una cerda se quejan de que no lo hago. Asi que como aun más para que se callen y me quede tranquila.
Hace poco alguien me recordó mi vieja vida de princesa y descubrí que por lo menos antes me gustaba un poquito a mi misma. Así que aqui me teneis, dispuesta a comenzar de nuevo, aunque no se muy bien como hacerlo. Cosas que antes me resultaban tan faciles como saltarme comidas ahora me cuestan la vida. ¿donde quedó mi vieja fuerza de voluntad? Si por lo menos no tuviera a mis padres acosandome y vigilandome todo sería más facil.
En fin, he vuelto y haré lo posible por quedarme.

domingo, 17 de enero de 2010

¡Es mi vida!

¿Por qué? ¿Por qué cojones de repemnte todo el mundo ha decidido meterse en mi vida? ¿por qé todo el mundo tiene que opinar sobre lo que como o dejo de comer, lo que poto o dejo de potar, lo que siento o dejo de sentir? Estoy HARTA.
Estoy harta de que se metan en mi vida, ¡que me dejen en paz! He estado dos jodidos años pidiendo ayuda, dos jodidos años luchando contra mí, intentando salir... Y ahora que me he rendido, de epente todo el mundo decide que quiere ayudarme. ¿Pues sabeis que? ME LA PELA.
Me da igual que esteis preocupados, me da igual que penseis que podeis meteros en mis asuntos como si nada, ¡me da igual! Es mi jodida vida y quiero vivirla YO. ¿Me estoy equivocando? ¡Muy bien!
Quiero potar cuando me de en gana, quiero no comer cuando me apetezca y punto, ¿por qué nadie se tiene que meter? ¿Acaso yo les digo que no se traguen todas las jodidas calorias que se meten en la boca? ¡Quiero estar delgada, joder! ¿qué les importa?




Uff, ya me he desahogado. Os preguntareis a que viene este estallido de furia, os lo contaré. Los jodidos analisis dieron el resultado obvio, mi estado nutricional es una mierda. Como consecuencia, una gran y pesada charla de la gilipollas de la medico, una dieta hipercalorica que no seguire ni muerta y mis jodidos padres metiendose TODO el día en mi vida, en mi comida y en mi peso. ¡No puedo soportarlo! Y es que no son solo mis padres, a todo el mundo le ha dado por decir que estoy delgada. ¡Pues claro! ¡Es que yo no me conformo con ser una foca como las demás! Y ¿no les gusta? Bien, que se jodan. A mi me encanta. Me encanta sentirme delgada, me encanta la sensación de ser superior, de saber que soy más fuerte. ¿Pretenden que pierda todo lo que he conseguido? Buena suerte. Antes muerta.
¿Sabeis qué? Solo quiero potar.

jueves, 7 de enero de 2010

Echando de menos a mi báscula


Por fin las navidades llegan a su fin. Creo que nunca en mi vida me había alegrado tanto de volver a la rutina, pero realmente estas fiestas me están matando.
Hecho tanto de menos ayunar que ni siquiera puedo respirar. La ansiedad me mata todo los días y cada vez me veo más gorda. Tengo esa estúpida sensación de llenazo metida en la cabeza y solo quiero vomitar una y otra vez.
Estas fiestas han sido sin duda las peores que he pasado. No paro de discutir con mis padres, no me puedo pesar y tampoco puedo usar a mía porque estoy continuamente vigilada.
En resumen: mi vida es una mierda.
Pero ya se sabe que todo puede siempre ir a peor. Dentro de poco me darán los analisis de sangre que mis padres me obligaron a hacerme, y les tengo terror. Puede que den que tengo una anemia espantosa y me obliguen a engordar o puede que den normal lo que significará que ya he engordado. No me hace gracia ninguna de las dos.
Lo que más me molesta es no saber exactamente cuanto peso; mis padres me quitaron la báscula hace dos meses y desde entonces tengo que ir a la farmacia. La última vez que fui pesaba 43,3 (segunda meta alcanzada *O*) y hoy pensaba bajar otra vez, pero ha empezado a nevar.
La báscula es la única que me da seguridad, porque ya no me puedo fiar de mi misma. Supongo que será verdad eso de que nuestra percepción nos hace vernos mal, yo siempre me veo igual.
Y bueno, tenía ganas de contarle esto a alguien. A los que me leeis, gracias por todos los comentarios, de verdad que me sirven de consuelo y me animan mucho. Siento aburriros con mis chorradas U.U

viernes, 25 de diciembre de 2009

Odio la navidad

Lo odio. Odio esta maldita sensación. No puedo soportar mi estomago lleno.
Siento tanto asco que creo que podría morir de él. Solo quiero vomitar, vomitar y vomitar.
Me odio, odio todo mi mundo. Doy asco.
Solo pienso en desaparecer.
Realmente, odio la navidad.

Al otro lado del espejo

Me senté frente al cristal un día,
y evoqué ante mí una imagen desnuda,
negando las formas de la alegría y la razón,
aquella sombría figura fue reflejada allí:
La visión de una mujer, exhalando
salvaje y femenina desesperación.

Su cabello caía hacia atrás en ambos lados,
el rostro, privado de toda hermosura,
ya no tenía envidia para ocultar
lo que ningún hombre supo adivinar,
y formó entonces su espinosa corona
de áspera y profana desgracia.

Sus labios estaban abiertos, ni un sonido
brotó de esos marchitos pétalos rojos,
cualquiera haya sido, aquellas deformes heridas
en silencio y secreto sangraron.
Ningún suspiro alivió su inexpresable dolor,
no poseía aliento para vaciar su miseria.

Y en sus espeluznantes ojos brilló
la moribunda llama del deseo de vivir,
hecha locura al diluirse toda esperanza,
y ardió en el fuego crepitante
de los celos y la sedienta venganza,
con una cólera que no puede apaciguarse.

Sombra de una Sombra en el cristal,
libera ya la superficie del espejo!
Pasa, como las fantásticas formas pasan.
No retornes jamás para ser
el fantasma de las horas vanas.
Entonces me oyó susurrar: "Yo soy Ella"

viernes, 11 de diciembre de 2009

Muñeca rota y perdida

Supongo que os preguntareis que fué de aquella princesa que alcanzó su meta y muerta de miedo se decidió a enfrentarse a la vida. En realidad no espero que os lo pregunteis, pero si estais leyendo ésto me consuela pensar que al menos tengo a alguien que me comprende.
Aquella princesa fue demasiado cobarde para dejar su antigua vida atras y por ello aun sigo por aqui. Sabía que pasaría, desde que tiré el primer plato: es una enfermedad crónica, está dentro de mi cabeza y no quiere salir. Sabía donde me metía y sin embargo solo pude dejarme llevar. El error es creerte más fuerte que ella, el error es pensar que "yo controlo". No sigas mi ejemplo, no te mientas a tí misma.
¿Y ahora qué? ¿Adelgazar hasta desaparecer?
Me siento tan desamparada que solo busco el desahogo y no explico lo que relamente me ha pasado, dejazme volver atrás.
Mi ultimo post contaba la absoluta felicidad que sentía al haber alcanzado mi meta. Todo fue coor de rosa las primeras semanas, ¡por fin podía dejar de sentir hambre! Pero claro, pronto me descontrolé y la sola idea de que pudiera coger algun gramo, después del esfuerzo que había invertido... No. No puedo. Es superior a mí. Estoy tan acostumbrada a vivir así que simplemente no puedo vivir de otra manera. Bueno, miento: soy demasiado débil para luchar por salir. Y creezme que lo intento, que cada vez que me miro al espejo y me veo como una foca pienso: no, es una imagen distorsionada, peso 45 kilos, no puedo estar así... Pero nada de eso evitará la culpabilidad cada vez que como.
Así que sin más remedio seguí por aqui, con mis carreras, mis ayunos, mi ansiedad, mis mia de vez en cuando... Hasta ahí pasable, pero ahora viene el GRAN problema: Mi madre me pilló tirando comida. Y es que era imposible guardarlo en secreto para siempre.
Después de eso, un viaje infernal a Roma en el que no podía ayunar y comía hidratos de carbono todos los días provocan la segunda pillada: me escuchan vomitar.
Y ya no hay vuelta atrás: saben que estoy metida en ésto, pero no sé hasta que punto. Sé que mi familia sufre con ello tanto como yo, pero no puedo evitar sentirme furiosa por meterse en mi vida. Tengo que comer por obligación y no quiero que me vuelvan a pillar vomitando y eso me hace sentirme mal, lo cual no ayuda mucho a mi ya de por si horrible cacao mental.
Y hoy ha intervenido otro factor contribuyente a rayarme la cabeza: la psicóloga. En teoria, la psicologa del colegio solo quería que le contara cosas de ana y mia porque estoy haciendo un
trabajo sobre ello y sé mucho (obvio, ¿no? xd). Vale, pero yo pienso: ¿y si mis padres le han dicho algo? Me incomoda de sobremanera la idea de que me puedan estar haciendo una terapia sin que yo me entere, no quiero que me coman la cabeza.

Y bueno, siento este enorme discurso que he soltado sin venir a cuento asi como contaros mi vida que dudo que interese lo más mínimo, pero necesitaba soltarlo todo.
Tambien siento no haber actualizado en tanto tiempo, no sentía animos para ello.

Aprovecho tambien para poner un breve comentario sobre el movimiento de portaaporta, intento defender nuestros blogs lo máximo que puedo cuando se saca el tema y me parece que ese movimiento es cínico y desinformado. Muchos de nuestros blogs nos ayudan más que perjudican y gracias a ellos he conocido a gente maravillosa que me a apoyado cuando nadie más podía hacerlo, gracias por todo princesas ^^.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Meta cumplida

Y.... ¡¡Llegué!! El sueño que he perseguido durante tres años por fin está aqui y... Bueno no sé.
Me siento rara, la verdad. Realmente no me veo diferente. He adelgazado, eso está claro: lo noto mucho en las piernas, en el pecho... La gente me dice que estoy genial, que mi cuerpo es perfecto. Pero aun no estoy contenta. Me sé la teoria, sé como funciona ésto: nunca voy a estar contenta. Es como tirarse por una cuesta sin frenos, mientras esté bajando va bien, cuando llego al final... No podré parar.

Llevo unos días pensandolo y escuchando las broncas de los demás. Tengo miedo de que si lo dejo ahora vuelva a subir. No me veo capaz ahora mismo de salir de ésto, de volver a mi vida normal. Me atrae soberanamente la idea de seguir adelgazando, de llegar a 43. Pero la parte cuerda que hay en mí sabe que eso es justamente lo que debo evitar.

¿Qué haré? Pues realmente no tengo ni la más remota idea. De momento estoy disfrutando de la sensación de triunfo, de los sueños alcanzados. Estoy disfrutando de la primera vez en mi vida que me siento medianamente guapa.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Test ^^

Mis 10 cosas honestas:
1. Me miento a mi misma con frecuencia.

2. Me faltan 200 gramos para llegar a mi meta y estoy euforica por ello, a la par que asustada. Empiezo a considerar otras metas, aunque había prometido no hacerlo.

3. Llevo un tiempo sin pareja, y me va haciendo falta.

4. A veces invento cosas de mi vida para que parezca interesante.

5. Odio que la gente sea feliz cuando yo no lo soy, soy una egoista y muy celosa.

6. Soy muy pesimisma, tengo una visión de mí misma totalmente negra y por eso intento resultar perfecta para los demás.

7. Tengo muchisimos miedos, pero delante de la gente finjo que soy insensible. Tengo miedo de mí misma y no me gusta enfrentarme a mis problemas.

8. Me creo superior a la gente y cuando me doy cuenta de que no lo soy me vengo abajo.

9. Busco a alguien que me quiera, pero no puedo demostrar a nadie que me importa. Siempre la cago con todo el mundo.

10. Soy Ana más por cabezonería que por otra cosa.

Saludos a la madre de alguien: Saludo a mi madre, por todo lo que sufre conmigo.

Mis nueve blogs nominados:

http://locanamia.blogspot.com/
http://mialovethin.blogspot.com/
http://unrinconparasoniar.blogspot.com/
http://mundopupura.blogspot.com/
http://arpiainfelizz.blogspot.com/
http://sumarsumarynorestar.blogspot.com/
http://tuyaxsiiempre.blogspot.com/
http://mundocriftalandia.blogspot.com/
http://princessedecristal.blogspot.com/

viernes, 30 de octubre de 2009

Gula



Gula, es el sexto de los pecados capitales. La abundancia de telas se debe a que la autora trata a este pecado, no solo respecto de la comida y la bebida, sino del consumo, en un significado mas amplio, tal como comprar y acumular cosas inutiles. Las uvas, bienes lujosos, las conecta con fiestas lujosas de tiempos antiguos. El color rosa le recuerda uvas, dulces, etc

martes, 27 de octubre de 2009


Cuando ya casi había alcanzado ese kilo... Volvi a engordar...¡Joder!

Tengo faringitis y me han mandado medicamentos que tengo que tomar con comida en el esestomago, resultado: tengo que comer tres veces al día. Asi que aqui estoy, no puedo hacer ejercicio porque me encuentro fatal y encima tengo que comer...

Estoy frustrada y gorda y harta de todo. Estoy deseando ponerme bien para hacer un ayuno en condiciones y llegar a mi meta de una puñetera vez. Mientras sigo por aqui, viendo buestros blogs, chateando cuando puedo y mentalizandome. Esto es solo un obstaculo en el camino, lo saltaré y seguiré caminando a la perfección.

viernes, 23 de octubre de 2009

Verso



Anorexia
Por: Antonia Alvarado
La veo saboreando aquel veneno,
y a pesar de lo repugnante que me parece,
la tentación es inminente.
No debo comer,no puedo hacerlo...
aquello ya no parece ser suficiente para mí;
y sin embargo,
sigo colgándome de aquella cuerda floja
con la esperanza de alcanzar mi meta.
Ser como ellas...
El sabor es mi enemigo,
y también lo son todas las consecuencias que aquello conlleva.
El espejo, el espejo me ayuda a ver la realidad.
Una realidad cruda,
pero verdadera...
lo que dicen los demás,
los que me acusan de tener la mente distorsionada...
todos ellos se equivocan.
Yo no soy perfecta...
Soy demasiado imperfecta como para alguna vez llegar a serlo...
Mi estómago se queja,
una y otra vez,
por la decisión que he tomado...
me reta a continuar con agudas puntadas y malestares,
pero yo no me daré;
por vencida.
Quiero ser como ellas...
Ellos no me comprenden.
Me miran con ojos asqueados sólo por querer ser como ellas.
Como ellas...
una princesa....
quiero volver a ser tu princesa.