¡Es mi vida!

¿Por qué? ¿Por qué cojones de repemnte todo el mundo ha decidido meterse en mi vida? ¿por qé todo el mundo tiene que opinar sobre lo que como o dejo de comer, lo que poto o dejo de potar, lo que siento o dejo de sentir? Estoy HARTA.
Estoy harta de que se metan en mi vida, ¡que me dejen en paz! He estado dos jodidos años pidiendo ayuda, dos jodidos años luchando contra mí, intentando salir... Y ahora que me he rendido, de epente todo el mundo decide que quiere ayudarme. ¿Pues sabeis que? ME LA PELA.
Me da igual que esteis preocupados, me da igual que penseis que podeis meteros en mis asuntos como si nada, ¡me da igual! Es mi jodida vida y quiero vivirla YO. ¿Me estoy equivocando? ¡Muy bien!
Quiero potar cuando me de en gana, quiero no comer cuando me apetezca y punto, ¿por qué nadie se tiene que meter? ¿Acaso yo les digo que no se traguen todas las jodidas calorias que se meten en la boca? ¡Quiero estar delgada, joder! ¿qué les importa?




Uff, ya me he desahogado. Os preguntareis a que viene este estallido de furia, os lo contaré. Los jodidos analisis dieron el resultado obvio, mi estado nutricional es una mierda. Como consecuencia, una gran y pesada charla de la gilipollas de la medico, una dieta hipercalorica que no seguire ni muerta y mis jodidos padres metiendose TODO el día en mi vida, en mi comida y en mi peso. ¡No puedo soportarlo! Y es que no son solo mis padres, a todo el mundo le ha dado por decir que estoy delgada. ¡Pues claro! ¡Es que yo no me conformo con ser una foca como las demás! Y ¿no les gusta? Bien, que se jodan. A mi me encanta. Me encanta sentirme delgada, me encanta la sensación de ser superior, de saber que soy más fuerte. ¿Pretenden que pierda todo lo que he conseguido? Buena suerte. Antes muerta.
¿Sabeis qué? Solo quiero potar.

Echando de menos a mi báscula

Por fin las navidades llegan a su fin. Creo que nunca en mi vida me había alegrado tanto de volver a la rutina, pero realmente estas fiestas me están matando.
Hecho tanto de menos ayunar que ni siquiera puedo respirar. La ansiedad me mata todo los días y cada vez me veo más gorda. Tengo esa estúpida sensación de llenazo metida en la cabeza y solo quiero vomitar una y otra vez.
Estas fiestas han sido sin duda las peores que he pasado. No paro de discutir con mis padres, no me puedo pesar y tampoco puedo usar a mía porque estoy continuamente vigilada.
En resumen: mi vida es una mierda.
Pero ya se sabe que todo puede siempre ir a peor. Dentro de poco me darán los analisis de sangre que mis padres me obligaron a hacerme, y les tengo terror. Puede que den que tengo una anemia espantosa y me obliguen a engordar o puede que den normal lo que significará que ya he engordado. No me hace gracia ninguna de las dos.
Lo que más me molesta es no saber exactamente cuanto peso; mis padres me quitaron la báscula hace dos meses y desde entonces tengo que ir a la farmacia. La última vez que fui pesaba 43,3 (segunda meta alcanzada *O*) y hoy pensaba bajar otra vez, pero ha empezado a nevar.
La báscula es la única que me da seguridad, porque ya no me puedo fiar de mi misma. Supongo que será verdad eso de que nuestra percepción nos hace vernos mal, yo siempre me veo igual.
Y bueno, tenía ganas de contarle esto a alguien. A los que me leeis, gracias por todos los comentarios, de verdad que me sirven de consuelo y me animan mucho. Siento aburriros con mis chorradas U.U